為什么有時候給父母買東西，他們總說不要？

今天突然有這么一個感慨：

女生的運動服款式繁多穿著性感，而男生的運動服千篇一律沉悶無趣穿起來像民工。

本想把這條感慨發微博，但又擔心有人評論：民工怎么了？看不起民工？

也許是我想多了，我想多是因為我怕你想多。

我要說的就是這個想多了，有時候覺得人情世故比較累，就是因為要多想。

進而我想到一個詞匯：政治正確。

這里的政治正確，說的人的社會關系、道德約束、風序良俗等方面的正確。

舉個例子。

比如在外地工作的子女有時候打電話告訴父母：過幾天我打算休假，回老家跟你們聚聚。

父母：忙就不用回，工作要緊。

子女：還好，不忙。

父母：舟車勞頓太麻煩，費錢費力，何必呢。

子女：不說了，我機票已經定了。

父母：那行吧，到時候我們去接你。

于是子女掛掉電話，開始訂機票。

子女回去后，其實很父母很開心。但很多父母在這樣的對話情景里，不敢直接表達自己的期許。

很少有父母直接說：哎喲臥槽你要回來啊！很好！老子就希望你經常回來。

大多數父母想得太多，擔心子女所謂的常回家看看只是嘴上說說，擔心子女是為了義務而回，擔心子女把回家當成負擔。

在這樣的想法下，一般都會逐步試探，

譬如上文所述的第一層試探：忙就不用回了，

第二層試探：舟車勞頓太麻煩。，

直到試探到一個肯定的結果，才假裝勉強接受，然后掛了電話心里暗自樂。

再有一個例子。

子女：給你們推薦一口鍋，超級好用。

父母：很貴吧？

子女：貴是貴，但是值啊，廚具這玩意不存在性價比，越貴越好。

父母：照你這么說那些大廚沒有好廚具還做不出好菜了？

子女：抬杠。

父母：我不要，就我這廚藝，還用鍋？

子女：那你用手煮？

父母：抬杠。

后來子女偷偷把鍋買回來。

父母一用，嘴角當場露出一絲不易察覺的微笑，接著開始在飯桌上感慨：這鍋受熱太均勻了！這鍋密封性好，燉肉鎖汁能力一流！這鍋…

子女為父母花錢時，有些父母總要推脫再三。這不需要那沒必要的。

人的年紀越大，越不想主動探索未知領域。他們價值觀的關鍵詞是那都是騙錢的、還是老祖宗的好、我這么多年還不是就這么過了？

等到體驗之后，才會覺得打開了新世界的大門。

但你別以為他們的價值觀從此就顛覆，等你下次再給他們買什么，他們仍然會推脫再三。

其實誰都知道好的東西一定貴。 長輩也知道。

但是為了政治正確，大多數父母不敢直接說我要買個4K電視、我要買個按摩椅，你給買好的買貴的。

因為他們擔心子女或者媳婦想：我勒個擦？這老不死的也真是不客氣啊？哈？

即使他們知道子女不會這么想。

但就是擔心。

人這一輩子，不管有多風光，始終活在一個怕字中。

怕這怕那，盡管大多數時候啥事沒有。

為了追求表面的安穩，便把內心活得如履薄冰。

說白了就是兩個字：客氣。

所謂滴水不漏，所謂言行周到，其實就是客氣。

不客氣未必錯，但客氣一定對。這就是政治正確。

當然，也有其他父母在這方面是不客氣的，今天不說個例。

很多事情難說對錯，只好說說差異。

其實任何時代都有敗家的人，

但是經歷過傷痕時代的，會有一部分人更容易把日子過得即使不差錢也過得跟差錢似的。

認識一位長輩，財務自由資產可觀，但當年在部隊穿的背心，幾十年來，現在每年都還在穿。

這件部隊背心上的五角星，跟你紀梵希T恤上的五角星，就是代溝。

有代溝就有矛盾，那么在處理關系時就要追尋政治正確。

這是避免沖突的戰略。

我個人所贊賞的父母與子女的關系，以回家為例，應該是這樣：

父母：你回來是好的；你不回來，沒那么好，但也可以接受。我不跟你客氣，你也別當負擔。

我喜歡攤開了講。

不要把你在社會中學會的談判策略用在親情關系中。

真情流露反而一馬平川，

旁敲側擊反而疑神疑鬼。

再說晚輩，比如我有子女，以購物為例，我個人贊賞的溝通環境是這樣的：

小孩子如果想要買東西，我希望他想要什么就能直接告訴我。

我覺得買得起且功能合適，買。

我覺得買不起或功能不適合，我就解釋為什么不買。

我希望小孩知道兩點：

首先不是他想要星星我就能摘下來。這不可能。

其次，我告訴他星星的確很美，也別覺得自己得不到星星就說星星不好。價值觀不能跑偏。好的就是好的。

如果我這輩子摘不到，你以后有本事自己去摘去。

一些紙上談兵。

（之所以是紙上談兵，因為我連自己的起床氣都克服不了哇哈哈哈哈！）